Подборка новых анекдотов
Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".
- Скажите доктор, а мен можно пить кофе?
- Какой еще кофе?
- Ну может в будующем?
- В каком еще будующем...
Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь?
- Да.
- Да как ты можешь!
- Но я же не взатяг!
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?
Где ночью упал - там и планетарий.
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
- Посоветуй фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
Если русские и украинцы один народ, то почему Россия заняла в медальном зачете Олимпиады 5-е место, а Украина - 44-е?
Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".
Не могу поверить, что вы выступаете против феминитивов, когда Газманов вам буквально все детство твердил ты морячка я моряк ты рыбачка я рыбак.
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
- Для борьбы с воровством, мы начали проверять наших топ-менеджеров на детекторе лжи. Но, воровство не прекратилось, поскольку топ-менеджеры давали взятки операторам детекторов лжи...
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Зайдя на кухню, графиня обнару¬жила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин! - сер¬дито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей преж¬ней кухарки...
На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.
Никогда не держите камень за пазухой: это неудобно и негигиенично. Лучше держать кукиш в кармане.
Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.
В раю ни одного строителя нет.
Россияне начали экономить на похоронных услугах. Росстат: продолжительность жизни россиян увеличилась.
Недавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.
Деньги детям не игрушка!
Рабинович никогда не подставит ножку ближнему своему, пока не выроет ему яму.
Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.
Посмотрев по телевизору мужскую спортивную гимнастику, оргкомитет Евровидения объявил о самороспуске.
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".
Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
- Куда идешь?
- Куда хочу.
- Когда вернешься?
- Когда захочу.
- Смотри, ни минутой позже.
Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".
Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Любопытно, что для раскрутки нововведений в среднем необходимо около двадцати лет.
Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.
Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть-плохое чувство.
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...
Вопрос "Армянскому радио":
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.
