Подборка новых анекдотов
20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»...
- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут!
- Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!
- В России всё меньше людей доверяет телевидению!
- Зато всё больше идиотов доверяет интернету...
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.
- Как у тебя дела на форексе?
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.
Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.
- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.
На завершение строительства «Северного потока - 2» Украина сможет ответить, построив самый большой в мире тризуб из ржавых газовых труб. Такой, чтобы его было видно из космоса.
Каждый ищет то, что хочет, а находит то, что заслуживает, и, бывает, сильно удивляется, когда эти вещи почему-то не совпадают.
Здоровый образ жизни на продолжительность жизни никак не влияет. Доказано Ковидом.
- Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
- Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
- Слава богу! Ну и когда, например?
- Например, сейчас.
Формула власти: три версии
Хороший царь и плохие бояре - самая популярная
Плохой царь и хорошие бояре - самый фантастичная
Плохой царь и плохие бояре - самая реалистичная
В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"
- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.
Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить еще раз.
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.
Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
- Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
- Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет "северопотокский" газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому...
По пути на работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.
Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
- Нема, я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно..
Хочу вернуться в школу...
Потому что там старшаки запирали меня в женском туалете, а я это не ценил.
Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.
Великомученика от мазохиста часто отличает лишь пиар.
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений. В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.
