Подборка новых анекдотов
Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой!
Можно подумать что можно не думать...
Но стоит лишь подумать - и можно не думать...
Вот думаю, еще полчасика и начну работать.
Ну ладно, еще 10 минут и пойду работать.
Ну еще немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
- А вы лотерейные билеты продаете?
- Да. А вам для игры в какую лотерею?
- А когда будет первый розыгрыш?
- В это воскресенье.
- Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.
Афганцы убедились, что прав Генри Киссинджер, который говорил: «Враждовать с США — опасно, но дружить с США — смертельно опасно».
- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.
Общественное мнение, конечно, надо уважать, но не настолько, чтобы перестать уважать себя.
- Даже в Афганистане есть сменяемость власти...
- Что значит "даже"? Вы хотите как на Украине?
Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.
"Компания "Янукович и партнеры" оказывает консалтинговые услуги для высших лиц стран, находящихся в процессе вывода американских войск. Лучшие отзывы от президента Афганистана! Украинским президентам - оптовая скидка 50%."
Брак похож на американскую армию в Афганистане.
Поздно уйдешь и ты потратишь кучу денег и времени напрасно.
Основываясь на опыте вывода войск из Кабула, очередные американо-украинские учения будут посвящены отработке срочной эвакуации из аэропортов Киева и Львова.
Правительство Украины потребовало от Ютьюб заблокировать все видео с бегством армии США из Афганистана "за оскорбление чувств верующих".
Вопрос на форуме
Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?
Западный спорт: не справились "астматики", справятся трансгендеры!
В театре идёт репетиция. Молодая актриса, играющая роль покинутой женщины, проводит сцену так неестественно, что режиссёр в отчаянии кричит:
- Послушайте, у вас всё выглядит фальшиво! Поставьте себя на место геро¬ини! Представьте, что вас бросил любимый. Что бы вы сделали?
- Нашла бы себе другого.
Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!
- Сколько за отчетный период проведено молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии?
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
Телевизор я смотрю. Но не включаю.
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.
Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».
- Это Голливуд?
- Да...
- У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
- Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!!
Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
- Да! "Афганистан - это наша земля!"
- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?
Бросал вызов судьбе, но не добросил.
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!
Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.
Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.
Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
У Золотой рыбки была одна слабость - старики.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
Многие из вас никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно вселенной усыпанное звездами чей свет возможно летит до Земли тысячи лет и честно говоря это заметно.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?
Змея споткнулась и упала.
- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
- Папа, а отец и папа - это одно и то же?
- Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
