Подборка новых анекдотов
- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
Средний класс - это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат
Самые смелые - за решеткой.
Самые умные - за границей.
Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.
Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.
Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
Да как же такое могло получиться?
И сам не знаю, я сажал кабачки.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.
А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры...
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?
Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.
- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...
Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников значительно увеличил дистанцию равенства.
Сын приводит домой девушку.
- Мама, познакомься, это Лена.
- Здравствуйте, Лена!
- Вот с ней папа тебе и изменяет.
- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
- Смелый человек- вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.
- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...
Эта Америка сломалась, несите следующую!
- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, всё остальное белое.
Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.
Люди, помните - вы имеете право выбора из трёх видов политиков: Центристы, Левые и Правые. Правые считают, что вы хуже свиней, Левые считают, что лучше, а Центристы считают, что не лучше и не хуже.
Вера умирает, когда перестаёт подвергаться сомнению.
Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.
Петька – Чапаеву:
- Василий Иваныч, а вы за Талибан али за Байдена?
- А Путин за кого?
- Черт его знает.
- Вот и я за «чёрт его знает».
- Давай поедем в Китеж!
- Маша, это мифический город, который утонул.
- Вечно эти твои отговорки!
- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом!
- А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел.
- Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!
- А в этот тур входят безобразия всякие, военные действия и государственный переворот?
- Нет, только пожары и наводнения.
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
Кто победит на Евровидении 2030?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.
В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня:
- О боже, сестра Анна лишилась девственности.
- Как? Опять?!
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!
Что делать, если парень охладел?
Хоронить.
Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза...
Жена в обиде на мужа говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.
Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!".
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!".
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
