Подборка новых анекдотов
Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп...
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.
Чиновникам разрешается брать взятки и иметь иностранное гражданство только в исключительных случаях непреодолимой силы: например, непреодолимого размера взятки, или непреодолимого количества имущества и вкладов в загнивающих западах, а тем более непреодолимой верности семейным ценностям: ведь нельзя же вот так взять и вывезти свою семью из Майами в родной Мухосранск, а то они же от счастья помереть могут.
Приходит пациентка к врачу и говорит:
- Доктор, мне приснился сон, как будто я иду по улице голая и в одной только шляпке...
Доктор:
- Вам наверное было очень неловко?
- Еще как! Шляпка была такой старомодной!
В зоопарке к клетке с волком подходи мужик и спрашивает у зверя:
- Товарищ, ты меня не узнаёшь?..
Волк крутит головой. Мужик:
- Я из Тамбова…
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах. Странные у вас отношения...
Один из симптомов всеобщего потепления климата - значительное увеличение количества отморозков на улицах!
А вам не кажется, что интернет-мемы о том как замечательно жить одному и жрать суши-роллы в одну харю и реклама квартир-студий как-то связаны?
- Ты же клялся, что больше не будешь бухать и бегать за каждой юбкой.
- А клятву не врать я кому-нибудь давал?
Обожаю фразу "Меня неделю не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь на море, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Сломался смартфон.
В интернет больше не зайти.
Завтра пойду прививаться...
- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.
Вопрос армянскому радио: в чем разница между бегством из Афганистана по-американски и по-украински?
- Американцев сначала берут на борт, а потом заставляют платить. Украинцев сначала заставляют платить, а потом не берут на борт.
- Ваша собака злая?
- Добрая, только зубы — злые.
Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.
Роскомнадзор принимает на работу опытных блокировщиков интернет-страниц со своей клиентской базой.
Если муж вдруг неожиданно начал проявлять заботу и ласку, не следует сразу же думать, что он обязательно где-то успел нашкодить - может быть, он еще только собирается проделать это в своих мечтах!
Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.
Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные, и, если держать их в квартире, они её уничтожат.
Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города!
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.
ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю - что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололед, песком посыпаю...
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
Любой уважающий себя мужчина мечтает иметь дорогую красивую машину. Поэтому он много работает, выбирает, покупает, и бонусом получает безделицу.
Любая уважающая себя женщина тоже мечтает о такой машине. Поэтому она выбирает мужчину с такой машиной, и бонусом получает водителя.
Наталью Поклонскую назначают послом России на Островах Зелёного мыса. В ожидании этого события замироточили африканские маски в храме местного жреца вуду.
- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...
- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут".
И на душе так хорошо сразу.
Вот интересно, где гусары брали шампанское? - "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.
Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
- А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я - юрист в Энергосбыте.
Друзья, надевайте, пожалуйста, маску. Это спасает жизни.
Вчера мой друг вышел со своей девушкой и по дороге в торговый центр прошел мимо своей жены и она не узнала его. Маска действительно спасла ему жизнь.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.
Диван - это беспроводная зарядка для человека.
- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на неё!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!
