Подборка новых анекдотов
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?!
- Ну, чтобы хоть какая-то Надежда была...
- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...
- Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
- Ну, все относительно...
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...
- Ты где всю ночь шлялся?
- Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
- Ну, и кто кого?
- Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".
Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!
Есть что-то символичное в том, как бензоколонка скорбит за автомойщиком.
Погода сегодня вконец испортилась.
А выбрасывать жалко.
- Я не пил уже 100 дней! Ну, не подряд, а всего за жизнь...
- Вы умеете читать мысли?
- Только свои. Да и то - со словарем...
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все успокойся он твой!
В магазинах появился новый игрушечный набор "Я медработник". В набор входят: фонендоскоп, градусник, маленький игрушечный бомж с запахом натурального бомжа, и кукла-заведующий с откручивающейся головкой.
- У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!
Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.
- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
Оказалось, что Керченский мост в Крыму строит та же бригада, которая возводила Европейский вал Яценюка.
Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.
- А какая разница между ужасом и жутью?
- Ужас - это когда внезапной волной тещу с пляжа уносит в открытое море, а жуть - это когда следующей волной ее выбрасывает обратно!
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!
В многопоточном программировании убийца далеко не садовник, а куст, который оказался в легких дворецкого.
Прапорщик на занятиях:
- Вот идете вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, Вася, ты знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, типа, аист уносит!
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
- А что, если жизнь на Земле - это телевизионное реалити-шоу, организованное инопланетянами, и победителем становится тот, кто соберет больше всех людей на свои похороны?
Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.
Про жениха дочки:
- Еще не зять, а уже сволочь!
Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом...
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.
Грабли: - Он мог бы наступить иначе!
Молдавскими учеными обнаружен новый элемент ерундий. Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.
Каждый чекист должен иметь холодную голову, горячее сердце и несколько миллионов баксов. Хотя бы. Они же не гаишники там какие-то.
- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
- Сынок, сходи в магазин за солью...
- А где волшебное слово?
- Сдача вся твоя.
