Подборка новых анекдотов
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал...
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
- Девушка, извиняюсь, но у вас на спине сопли.
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!
"Нормальное распределение" - это удав, проглотивший слона. Естественно, что большинству милее слон, нежели чем пасть удава или его жопа!
Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате...
Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!
Серьезной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.
Я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот.
- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.
Характер - это оружие! Главное - не стрелять по своим!
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
В супермаркете какой-то околопятилетний ребенок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся все более беспощадными.
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.
Приходит на прием к доктору дедушка.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю. Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!
- А вот когда глухой видит как кто-то зевает, он думает, что человек кричит?
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.
- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
Лайфхак - если планируешь будущее, а не все время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.
- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров...
- У других мужья как мужья, а мой...
- Ну что ты, Тамара?! Василий у тебя такой правильный, честный, принципиальный!
- Ага, вчера воры в квартиру залезли, так даже ничего не украли! Стыдобища...
- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?
Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Сегодня еще раз попытался сам сделать санитайзер, опять получилось виски с колой.
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут... Это палата олигофренов!
Маленький мальчик спросил отца:
- А сколько это стоит - жениться?
- Не знаю, сынок - я плачу до сих пор!
Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
Представь, что твой врач учился как ты...
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.
- Если Бог создал все на свете, то скорее всего он был китайцем...
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
- Только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их?
В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!
- Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
- Это дерьмо не моей собаки.
- Откуда вы знаете?
- Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме...
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
- Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
- Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
Какого цвета мне рубашку на 8 марта надеть? Черную или белую? Черный-цвет траура, а в белом хоронят.
