Подборка новых анекдотов
Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки: "Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть".
Сегодня клиентка звонит:
- Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
- А как вы без оповещения узнали об отмене?
- Мне смс пришла.
- Ну, это и есть оповещение.
- Но я же ее вовремя не увидела!
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтобы работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.
Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.
- Дай прикурить.
- Фиг тебе.
- Ты что? За что-то на меня в обиде?
- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!
Очень легко идти против власти, лежа на диване.
Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его - твоя обязанность!".
Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...
Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.
Дочь отожгла. Показывает на мотоцикл:
- Смотри, травмоцикл!
Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.
- У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине. Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.
Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.
- Да у тебя еще в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Все остальное как-нибудь приложится.
Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы...
- Ну, блин, если тут еще и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!
- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
- А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.
- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.
- Почему, если белый собьет кого-то на машине, то это страховой случай, а если негр или араб кого-то собьет на машине, то это террористический акт?
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот
- завтра мы купим и то, и другое!
Да, будущее сейчас не то что раньше.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!
Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...
Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?
- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!
- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?
- Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка.
- На ум приходят, только имена.
- Мам, дай еще конфету...
- У тебя живот болеть будет...
- Ниче, я потерплю!
Женщина в руках мужчины - игрушка, мужчина в руках женщины - добыча.
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.
