- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Родителям на заметку. Слишком горячая вода в детской ванне позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Если два переплетенных кольца - это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.
- Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек...
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.
Учеными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!
Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.
- Эта песенка как закатившаяся за диван 15 лет назад зефирка. Такая-же сладенькая и несвежая.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...
- Я со своею прожил в мире и согласии.
- С женою?
- Нет, с придурью!
- Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть почти никогда.
- В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.
В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.
Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.
В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.
- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.
Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги - "Съедобные грибы России"!
- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Из-за того, что ранней пташке жирный червяк, все ранние пташки страдают ожирением.
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Люди бывают двух типов - азартные и те, кто никогда не пробовал играть.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...
- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила...
- Почему у евреев такой большой нос?
- Потому что воздух дается бесплатно.
Алкоголь в малых дозах угнетает!
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял резку, да по заднице.
С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Меня невозможно отменить. Я и так отменный.
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
Беззубый юмор - это юмор за который оставляют без зубов.
