Подборка новых анекдотов
Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Лада калина, это первый шаг к вашей загробной жизни!
Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.
Города на фото всегда лучше, чем в жизни.
Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.
Полицейский патруль подъехал к дерущимся:
- Эй, мужики, вы чего человека избиваете?
- Это не человек - это судья Печерского суда!
- Вот сука, еще и сопротивляется! Давайте поможем!
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Обсуждение футбольного матча:
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
- Почему ты свой дом называешь гнидником?
- Жена кобра, а теща гадюка, лишний раз боюсь туда соваться, передвигаюсь там со страхом.
- Заходите, больной. На что жалуетесь?
- На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала...
Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.
Щас отдохну, и потом пойду полежу.
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!
Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте эту возможность и называйте себя книгиней.
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется - завтра!
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
- Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке. Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись "Налево пойдешь" - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо... А направо я уже не смотрела!
Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!
Если жизнь подкладывает тебе свинью - делай холодец!
- Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет...
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
На моей карьерной лестнице спит бомж.
Ну что это за смывные бачки сейчас. Вот в старое время, помню, вся мощь напора воды передавалась в чарующем звуке напоминающем звук водопада. И стояли эти бачки высоко над головой. Это была музыка, высокая музыка.
Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.
Объявление. Продам недорого квартиру. Теща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.
Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.
Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчемности жизни.
- Как решить проблему наполнения бюджета?
- А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету. Вышел - плати!
Из ответов службы техподдержки:
- Нет, сэр, вам не удастся приклеить курсор к экрану скотчем - он приделан изнутри.
- Нет, прикрепить его изнутри вам тоже не удастся - вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии.
Из современного толкового словаря. Диван - это беспроводная зарядка для людей.
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...
Лежать на диване, все-таки, лучше, чем ничего не делать.
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали".
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
- Внимание, внимание! Смертельный номер, гвоздь программы.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.
- Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Камеры наблюдения запечатлили ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными - вообще не знаю.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Нашей страной правит тайное правительство. То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.
- Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный.
- Нож достать не пробовали?
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
- Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
- Он сыт.
- Не ссыте, Александр!
