Подборка новых анекдотов
Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.
Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...
- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?
Если человек вегетарианец по убеждению или не кушает свинью, часто этот человек по своему характеру свинья.
Когда меня спрашивают, почему я не работаю по специальности, а работаю в относительно далекой сфере, я спокойно отвечаю, что у меня отличное образование, которое научило меня думать. Универсальный навык, всем рекомендую.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.
- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.
Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...
Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...
- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровей.
Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.
Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие.
Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.
- Вы действительно проводите выборы?
- Нет, просто показываем.
Несмотря на стрельбу, профессор продолжил лекцию. И оно понятно: выстрел - не звонок, а звонка не было, так что, идем дальше.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку...
В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.
Выборы были. Выбора не было.
Общество - это структура, в которой члены уважают и учитывают мнение и свободу друг друга, а пирамидальная иерархия, в которой вышестоящие срут на нижние ярусы - это стая диких обезьян...
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
Работали с ними, и был у них филиал, назывался Филипп Моррис Ижора. Внутренний мем - кто такой Жора.
- В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль - моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
- А чем именно вы занимаетесь?
- Попрошайничеством.
Одни умеют делать все, но плохо. Другие умеют делать немногое, но хорошо. Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо. Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Начальник с утра пораньше вызывает подчиненного к себе в кабинет. - Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да еще и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоем увольнении.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?
Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".
Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Деньги специально делают из бумаги, чтобы с ними расставаться было бы легко.
Кончилось голосование - началось рисование.
Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.
Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так продолжают раздражать и после.
Ребенок - голодный, но нравственно стойкий - нашел водородную бомбу в помойке и честь и хвала патриоту-младенцу - в милицию сдал, а не продал чеченцу!
- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
