Подборка новых анекдотов
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
- Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу.
Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?".
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!".
- У нас семейка зеленых попугаев на финиковой пальме под балконом живет.
- Какой климат, такие и снегири.
И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
В Одессе:
- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
- А что, таки нельзя?
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
Дядя говорит Вовочке на прогулке:
- Вовочка я же сейчас уеду...
- Дядь ну ты же сейчас идеш.
Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения ей попался уже пятый штопор.
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.
Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался - теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.
- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
Утром обычно как бывает, смотришь на часы - 7:00, моргнул - 8:30.
- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.
- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам.
Что ответить человеку, который идет по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?". Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике ее покупка.
Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил.
- Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.
- Не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила.
- У Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка!
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Для пингвинов все остальные жители Земли - северяне.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
Мы живем небогато, зато - в интересное время. Потому что в нашей стране всегда - интересное время.
Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.
Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.
- Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
- Значит, волки сожрали пастуха и собаку...
- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
- Потому что не может найти пятую.
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...
Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.
Петрович, посмотрев на больничный, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если он венеролог.
Не смотря ни на что, не позволяй никому испортить твой день.
Ведь ты отлично справляешься с этим самостоятельно.
- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.
Я ради тебя готов на всего хорошего мне пора.
- Моя теща базарит на четырех языках!
- А моя на одном, но с утра и до ночи.
