Подборка новых анекдотов
Из рассказов пейнтболиста: "И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!".
- Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
- А как начинают называть?
- Нищебродом.
Связка ломов как правило тонет...
Как то Грузину сказали чтобы он купил три батона хлеба. Но грузин забыл как по русски цифра три. Пришел он в магазин и говорит мне четыре батона хлеба один не надо.
Мандарины - это новогодние семечки.
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
- Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку.
На самом деле самый короткий месяц года - май.
- А у тебя есть пятый айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
- Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
- Направление ветра указывает, хоть какая то польза от этого дебила.
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
- А не сходить ли нам, ради разнообразия, в зоопарк?
- Нет уж, мне и теленовостей достаточно.
На самом деле откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.
Молоко вдвойне вкусней, если это коньячок!
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: "С запахом ромашки". А когда ее нюхать то надо?
Тех, кто плохо понимает законы и правила жизни, а на ее уроках ведет себя буйно и неуважительно ко всем, обычно выносят с занятий вперед ногами, тихими и смирными.
- Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
- Почему?
- Если поймут, сразу убьют.
Перед тем как судить о человеке, пройди пару километров в его туфлях. А потом тебе уже будет похрен, так как ты будешь в паре километров от него, и у тебя его туфли.
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай". Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты еще мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
- Ну... По крайней мере, ты пыталась.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
- По новому закону все губернаторы будут называться главарями! - Может все-таки главами? - Нет.
Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты - годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.
На собеседовании: - Мы вам перезвоним. - Взаимно
По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
- Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен? - Думаю, это из-за кольца. - Вы о чем, доктор? - Вы женаты!
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Страна дураков. И мы в ней свои.
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
- Плати долю в общак, барыга! - Извините, а вы точно из ФНС?
Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака - это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою...
- Алло, это горячая линия для поддержки алкоголиков? - Да, чем можем помочь? - Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
И что интересно, арифметика в Африке она и на Чукотке арифметика.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают - отстал...
- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской.
Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королем.
Если приходится закрыть один глаз, чтобы набрать сообщение, то лучше его не отправлять.
- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
Сплотиться вокруг умного могут только умные. А вот вокруг дурака сплотиться может большинство.
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.
Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.
Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.
