Подборка новых анекдотов
- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо...
- Ну и увольняйся, обойдутся без воспитательницы!
Продается кондиционер "Последний вздох". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете.
- Витек, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
В банк вошли трое без масок. Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.
В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!
Иногда лучший магазин - заряженный.
А в вашем городе тоже есть магазин под названием "Куриный рай", в котором продаются расчлененные тела кур?
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина.
- А кто тебя спрашивает?
Убийство времени всегда взаимно.
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит свое отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?
- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.
Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.
Совет. Если мужчина дает вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник - значит они были съедобные.
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было.
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
- Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
- Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
- Клоуны в сказке, мы - в цирке.
Народ всегда прав - он всегда избирает наихудшего правителя!
В зоопарке двугорбые верблюды и однохоботовый слон.
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
Во всем виновато много что.
Не понимаю, когда люди успевают готовить себе на завтрак оладьи и блины, если все силы уходят на то, чтобы встать с кровати и не сдохнуть.
Объявление на кассе в магазине: макаронные изделия пробиваются в отделе.
Жены - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
Нудистами не становятся, нудистами рождаются.
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия.
Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.
Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.
- Почему вы решили завести таксу?
- Чтоб все наши дети могли гладить ее одновременно.
Приятное с полезным лучше не смешивать. Достаточно взболтать.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Подростки, хватит думать о суициде. Просто спите круглые сутки. Так вы практически мертвы, но при этом не расстраиваете родителей.
