Подборка новых анекдотов
- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.
- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьешь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеется рядом?
- Министры, мама, у меня совещание...
- Подождут, таки их тоже мама рожала!
Спрашивают Волочкову:
- Вы смогли бы станцевать танец Русалки?
- Нет.
- А почему?
- А как бы я села на шпагат?!
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.
Противогаз надевают на лицевые части головы.
Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.
Я календарь перевернул - теперь он цифрами к стене...
Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части украинских анекдотов.
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.
Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось - они его починили.
- Собираюсь квартирку в Норильске прикупить, к кому обратиться?
- К психиатру.
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Я человек слова. Сказал: не сделаю - и не сделал!
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!
Ум - это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины - в своей индивидуальности.
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".
С 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Мужчина признается в верности одной, а верный ему глаз уже смотрит на другую.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
- Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
- Нет, вы будете первым.
- Не буду...
- Милый, а че это ты стоишь у окна?
- Да вот думаю - прыгнуть или закрыть.
- Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...
- Не люблю китайцев.
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь - девятый этаж.
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.
Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.
