лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

На вопрос-ответном сервисе:
- Можете объяснить на своем примере, кто такой долбодятел?




В автобусе видел возле сидения кондуктора: "Сядешь на место - станешь кондуктором".




Не кидайте бычки в наши писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.




- Почему люди так мало смеются?
- Потому что их мало щекотят.




О людях надо думать так, как если бы люди думали о тебе только то, что ты думаешь о них.




- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!




Все лучшее детям достается - даже детство.




Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!




- Это как будто у дна есть дно в днище.




Если завтра, это оно, то оно завтро!




Фантомная вибрация телефона в кармане брюк ничто по сравнению с фантомным комаром ночью в комнате, из-за которого реально можно потерять самообладание.




Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...




Человек сам писец своего счастья.




В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!




- Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет!




- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- Не следящие за габаритами.




Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.




Диета - дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.




Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь.




Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.




Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.




Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.




Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.




- Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.




Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.




Надо наращивать свою физическую немощь...




Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.




Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.




Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.




- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!




Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.




Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.




- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!




- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.




Если хорошие люди тонут, значит наверху все места заняли те, что всплыли, но не тонут.




Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.




Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.




Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.




- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.




Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.




На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?




- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!




- Ты законопослушный гражданин?
- Без сомнения.
- И у тебя никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
- Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.




- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...




- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащит на себе весь дом?!




- Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!




- Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
- БМВ купил?
- Нет, скотчем обмотался.




И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня ее нет.




Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.




В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни: "Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется". приобретают совершенно иной смысл.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.