Подборка новых анекдотов
На вопрос-ответном сервисе:
- Можете объяснить на своем примере, кто такой долбодятел?
В автобусе видел возле сидения кондуктора: "Сядешь на место - станешь кондуктором".
Не кидайте бычки в наши писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
- Почему люди так мало смеются?
- Потому что их мало щекотят.
О людях надо думать так, как если бы люди думали о тебе только то, что ты думаешь о них.
- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!
Все лучшее детям достается - даже детство.
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
- Это как будто у дна есть дно в днище.
Если завтра, это оно, то оно завтро!
Фантомная вибрация телефона в кармане брюк ничто по сравнению с фантомным комаром ночью в комнате, из-за которого реально можно потерять самообладание.
Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
Человек сам писец своего счастья.
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!
- Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет!
- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- Не следящие за габаритами.
Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.
Диета - дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
- Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Надо наращивать свою физическую немощь...
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.
Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.
- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Если хорошие люди тонут, значит наверху все места заняли те, что всплыли, но не тонут.
Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
- Ты законопослушный гражданин?
- Без сомнения.
- И у тебя никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
- Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...
- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащит на себе весь дом?!
- Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!
- Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
- БМВ купил?
- Нет, скотчем обмотался.
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня ее нет.
Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.
В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни: "Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется". приобретают совершенно иной смысл.
