лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!




Плохо без девушек - это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо и очень серьезно!




Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.




В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков...




Как много прощается человеку, когда он - она.




Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.




Только племя нуждается в вожде.
Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.




- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
- Это зачем?
- Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.




- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.




Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной.




Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…




Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?




Лучшая защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...




Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!




- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...




Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.




Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтобы такой опыт пропадал.




Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.




Если на твои похороны никто не пришел, значит ты всех пережил.




Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.




У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.




- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?




Если не работает - не трогай.
Если работает - залей эпоскидкой и не никогда не трогай.




В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.




Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?




— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.




- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!




Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.




Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.




Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.




- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?




Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.




Урок в военной академии. Прапор диктует:
— Угол поднятия башни танка равен 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту?
Прапор, почесав затылок:
Конечно же по Цельсию.
В аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит:
— Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!




Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.




Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.




В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!




Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие "нормальную" работу.




Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.




Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.




Если вы увидели, что бензин подорожал, не расстраивайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.




92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.




В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.




На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!




В теплушке на кладбище пьют два мужика.
- Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?




С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.




Интересно, а если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?




Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...




- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!




Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.




Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.