Подборка новых анекдотов
Когда у меня что-нибудь долго не получается, то я не опускаю руки. А быстренько нахожу виноватых.
Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полет.
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
- Уходи скорей замуж!
- А как определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
- Какие цветные карандаши лучшие?
- Синие.
- Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Во-первых, доброе утро, сынок...
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?".
Я в рубашке родился. В смирительной.
Искусство гостевания в основном состоит из навыков своевременного ухода.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Уладить бы сейчас что-нибудь с помощью зонта...
Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.
Дураки не переводятся! Если и переводятся - с повышением.
- Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- И как это отразится на евреях?
Главная проблема на острове невезения - это его перенаселенность.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- А, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Если женщина хочет, чтобы ее обманули, ее и обманывать не надо.
Котики - это не только ценный мех, но и три-четыре цепочки следов на вашей машине.
- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.
Самое страшное проклятие: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!".
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За.
Ничего так не маскирует людей как лицо.
Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...
У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.
Вакцинация, стерилизация и эвтаназия - а как еще помочь нашей медицине?
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
В футболе, как и в жизни.
Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.
- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!
Привычка ничего не делать до добра не доведет. Или проголодаешься, или заснешь.
