Подборка новых анекдотов
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Покупать мед я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мед настоящий!
- Ты совсем не умеешь понтоваться!
- Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!
Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
Честные люди воруют меньше.
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
По ящику сказали - грядет глобальное потепление. Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
В школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В деньгах, Мария Ивановна.
От любви до настоящей ненависти одно слушание о разделении имущества.
- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.
- Надень шапку, голову простудишь.
- Ну мам, у меня маска теплая!
- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.
Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна...
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
- Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- Меня и мой вполне устраивает.
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
- А как тебя зовут?
- Владимир.
- А сокращенно это как будет: Влад или Дима?
Она была как водка - приятная, но вредная.
- Ты кто?
- Я Главный конструктор!
- Лего, что ли?
- Отказываясь заводить детей, вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
- Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком.
- А я за цветами.
- Я за водкой.
- А я с ней тоже один не останусь!
Я был у нее под номером - первый, в ее четвертой книжке записной.
Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Твиттер прекрасен потому что ты можешь сказать любой бред типа "Пират - это мокрый ковбой" и тысячи неизвестных тебе людей согласятся с тобой.
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.
Переводчик - это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнешься, уже гнутся...
- Мы будем работать по наказам избирателей!
- Выполнять их просьбы и пожелания?
- Нет. Будем наказывать.
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
- Красная Шапочка, почему ты идешь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
Очень снежная зима? Паркуясь в сугроб, сначала убедитесь, что он не занят!
