Подборка новых анекдотов
Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...
Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали писать в подъездах.
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока не заснешь.
Рота! Для помойки в баню становись!
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось. А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
- День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
- Да.
- Я веду здоровый образ жизни!
- Но ты же бухой?
- И это здорово!
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской.
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек... Правда, только в объеме талии...
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит - у человечества было бы на одну религию больше.
Рак не любит, когда в реки, нарушая их уют, проезжающие греки руки всякие суют.
- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.
- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!
Умный - это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.
Вишенка на торте "Наполеон" выдавала себя за Жозефину.
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но на самом деле это был мозг.
Политика - это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!
- Ты зачем купил пианино, отбойный молоток, гармонь, перфоратор, барабан, дрель и скрипку?
- Сосед квартиру продает, но очень дорого просит за нее, придется начать у себя ремонт, а детей учить музыке.
Промывание мозгов ведет к их утечке.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
- Бэримор, кто это там лает на болотах?
- А, это журналист Лайф Ньюз.
- Петровна, к тебе пришли.
- Кто?
- Двое с носилками и один с топором.
- Пусть подождут, счас я дедов пулемет достану.
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Наступал на грабли до тех пор пока они не сломались...
Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Наша медицина может очень многое, но лечить - пока нет.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...
Когда я забываю что у меня склероз, то все прекрасно помню.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.
Ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
- Да уж, куда катится этот мир...
- В соответствии с законом всемирного тяготения мир катится в направлении наименьшего сопротивления - на днище.
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается. Присматриваю молодуху.
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Этапы жизни одесской женщины: "Больная. Больная. Больная. Очень больная.
Смертельно больная. Вдова".
Деньги первая причина для раздора. Вторая - их отсутствие.
