Голова человеку не просто так дана. А чтобы было чем улыбаться.
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмете две!
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
- Вовочка, где работают строители?
- На стройке, Мариванна.
- И чем они там занимаются?
- Кладут друг на друга кирпичи.
Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит?".
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет... Спугнул.
- Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!
Полудурок - это человек, у которого хватает ума понять, что он - не слишком умный.
Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение...
- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
- Извини, я мелодию слушал.
Турист спрашивает крестьянина:
- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...
Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!
Посмотрел музыкальную премию по ТВ.
Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции.
Вот бы все эти звезды там зажгли!
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.
- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дернул посильнее.
Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.
- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
Цены на свеклу поднялись потому, что из-за ковида ее стали сажать через 1,5 метра.
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну, что, отольем?
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?м
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!
Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
Муж приходит домой:
- Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
- Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
- Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
- Это какая же?
- А спина!
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
- Але, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.
Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками...
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала.
- Зачем?
- Да курам на смех!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
