Подборка новых анекдотов
Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.
А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле можно?
- А ты где сейчас находишься?
- Еду по синей ветке.
- Это метафора?
- Метафора.
Если бы каждого человека заставляли платить за отказ доставлять другим удовольствие, то счастливых было бы намного больше и было бы меньше войн.
В мире полным-полно экстрасенсов, предсказателей, колдунов, шаманов, ведунов и знахарей.
И хоть бы одна падла до 2020 года про ковид обмолвилась бы...
- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду.
- А моя за рулем - точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает...
Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные.
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Я знал, что жизнь у меня не очень, поэтому записался к психологу. Но когда он в конце сеанса расплакался и вернул мне деньги...
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.
- Мам, купи мне новый смартфон!
- А старый?
- А старый купит планшет.
Протер монитор спиртовой салфеткой - и авторы стали писать заметно тоньше и лучше.
Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
Если кто-то вам говорит, что вы сбили его с мысли, спросите его, а что он на этой мысли делал?
Запомни, Европа, кто к нам придет - таким же станет, никого не пощадим!
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!
- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
- Да? А куда можно?
- В Египет.
Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью...
- Бузова заявила, что потеряла голос.
- Подожди, а когда она успела его найти?
- Я бы женился на тебе, дорогая, но я думаю вы с моей женой не сойдетесь характерами...
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто дает жене деньги.
Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!".
Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думаю - где найти работу?
- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам?
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.
Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...
В театре. Говорят сантехнику Васе:
- Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича "Я демон, демон".
Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой...
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
На нашей улице долго праздника ждать не приходится.
Где трое соберутся, там и праздник.
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
Как накосячил так "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем".
Сколько уж лет я на пенсии, а все равно: понедельник - день тяжелый.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Если случится, что над вашей головой с ревом пронесется нечто похожее на батон - не пугайтесь и не принимайте за НЛО. Потому что НЛО не бывает, а батоны бывают.
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент.
Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.
До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.
Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?
