Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка "Состав: шерсть 26%".
Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.
Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
По прогнозам синоптиков их прогнозы будут местами совпадать с погодой.
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
- Вот вы утверждаете, что Земля плоский диск. А как же Антарктида?
- А что Антарктида? Это огромная ледяная стена по краю диска, чтобы никто с него не свалился.
- А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
- Космонавтом хотел стать?
- Ага.
В процессе работы всплыли новые подводные камни.
А когда тундра горит - это заразно?
Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.
О ситуации блокирования интернета:
- Цензура как венерическое заболевание, легко подхватить, но тяжело потом избавится...
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?
С государством, в котором живешь, можно активно бороться только в том случае, если тебе финансово помогает другое государство. Конечно, из самых лучших побуждений...
- Была ли на земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?
- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.
- Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки - оливкового цвета.
- Ой, Яша, душа болит!
- Так лечи!
- Тогда болит печень...
У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты - средний класс.
- А почему вы все меня постоянно обвиняете, что я всюду нахожу теории заговоров? Вы сговорились, да?
- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.
Спичечный коробок - это коровник для божьих коровок.
На все, что для нас имеет место, не находим времени, а все, на что находим время, часто - не имеет смысла.
- Я сегодня на удаленке.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- В чем разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...
Бывает начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить все, как было.
Великих мужчин не бывает. Бывают великие женщины, это они вдохновляют на подвиги и открытия, заставляя мужчин встать с дивана.
Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо.
С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь... Кто-то надеялся доходить в осеннем.
Тормоза придумали трусы, амортизаторы - неженки, а клаксоны - скромники.
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже я лучше куплю автомат отдельно.
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!
У кого нет тараканов в голове, пусть первый брызнет дихлофосом!
До каких пор мы будем требовать от депутатов работать на народ, если, согласно пункту 6 Декларации ООН "О правах умственно отсталых людей", их эксплуатация категорически запрещена?!
Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощреннее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!
Воображение у всех людей работает по-разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя, блин...
В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
После праздничного стола бывает праздничный стул.
- Твоя мама просто клад!
- Да вы же друг друга терпеть не можете.
- Просто мне иногда хочется ее закопать.
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.
Много что входит в мои расчеты. Только не выходит почти ничего. Эти расчеты прямо черная дыра.
Знакомому начальство объявило выговор, когда хорошую сделку проворонили, хотя он бегал с бумажками и расчетами за этим начальством около недели, с формулировкой "Плохо убеждал".
