Подборка новых анекдотов
Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной...
Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
- Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.
- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...
- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.
- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
В Австрии на выходе из аэропорта висит плакат: "Добро пожаловать в Австрию. Если вам нужно было в Австралию, подойти к этой стойке".
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
Реальность - это острая интоксикация, вызванная отсутствием денег.
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!
- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты - старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки - новые.
В среду был последний рабочий день нерабочей недели.
- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.
Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?
Хранил верность своему долгу, хотя и не помнил кому должен.
Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.
Беспородный кот, который любит лежать возле телевизора, стал вислоухим.
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Соцсети - это как сплетни, только тебя еще слушает куча незнакомых людей.
Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
- Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо рта!
Можно всю жизнь плыть по течению, если это течение твоей жизни...
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.
Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...
Франция отозвала посла из Монако на обед.
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".
Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.
Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.
Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
"У новых iPhone стеклянный корпус". Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона.
Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.
Оказывается наши люди настоящие аристократы, не могут жить без театров и ресторанов. Я бы об этом и не знал, спасибо локдауну.
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...
