Подборка новых анекдотов
Как поймать тигра в клетку? Никак, он бывает только в полоску.
- Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.
Я гуглю, следовательно я существую.
Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ее колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!
Не всяка палка о двух концах.
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
Объявление на входе в аптеку: "В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя".
В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал.
- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Хорошо, проходите".
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
- Пап, а что такое опера?
- Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет...
- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Главное разочарование от полетов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.
Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли.
Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
- Братцы, за что?!
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!
Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.
А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.
- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.
О, куар-код. Дашь поносить?
Жених - это аванс, муж - это зарплата.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.
- Ты хоть на коньках стоять умеешь?
- О, стоять я прекрасно умею! А вот кататься...
- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
Настоящее одиночество приходит тогда, когда вас не посещают даже мысли...
По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
- Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.
Кстати там нам пришло в голову что растопырь это не глагол, а летучая мышь-растоман.
- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты-дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли...
- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?
Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?
Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!".
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаем - согласно волеизвержению всего греческого народа!".
Маша и Миша шумели на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
- Официант, я в вине нашел седой волос!
- Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.
- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!
Хорошо бы еще нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
