Подборка новых анекдотов
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
- Сегодня утром меня выгнали из саперного взвода. А у меня там взведенная мина осталась...
Особенно плохо делать хорошо то, что вообще не надо делать.
- Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
- Я только что написал книгу по анти-психологии. Не покупайте ее.
Черная пятница - это когда напиваешься по черному!
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
Записки алкоголика - не помню, чем закончился предыдущий день.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру, что вы идиот...
Кто рано встает, тот за день 100 раз зевнет.
Город стоит, а за ним - темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор - красный на стройку подали раствор.
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
- Его адрес.
Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя...
- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.
С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.
Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?
В этом году было много яблок. Решил, по дедовскому еще рецепту, сделать сидр. Одного не учел, что дед делал сидр в стеклянных бутылях, а не пластиковых. Теперь ремонтирую кухню.
Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.
А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?
Услышал в офисе:
- А я мужу экономлю кучу денег - не пропускаю ни одной распродажи!
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!
Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.
- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.
- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон".
- Мужики, отпустите меня, я долг буду по частям отдавать.
- Ну тогда и мы тебя будем по частям выпускать.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлетов, а из спусков и подъемов.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...
