Подборка новых анекдотов
Как сказал один известный вирусолог: "Я не гинеколог, но посмотреть могу".
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Как говорил Толстой сыну: "Почитай отца своего".
Учителя труда выгнали из школы, за то что он размахивал болтом перед лицом завуча.
- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось?
- Помните, в детстве когда звали "Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь, зовут на одно, а сажают на другое...
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
- Вы слышали, что зарплата заморожена?
- Да, а за два морожена, две зарплаты!
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Стоит умереть попозже, хотя бы ради удовлетворения любопытства - чем же весь этот бардак закончится?
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
- Я разорен!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.
- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!
В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы. Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
- Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
- Чудо!
- Нельзя иметь все на свете!
- Почему?
- А куда ты это все будешь складывать?
- Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...
- Это правда?
- Хуже, это мнение руководства.
Жизнь такова: можно врезать, а можно врезаться...
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.
Коту нипочем холода - внутри кота теплота...
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...
- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...
- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?
- Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
- Идиот!
В рыбном отделе все как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами.
- Пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу...
- Теряем клиентов, - с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
- Света, главное - это не быть подопытным кроликом!
- Ира, под неопытным кроликом еще хуже...
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.
- Ваня, знаешь, чего я хочу?
- Знаю, Наташа. Всего!
- Это, во-первых...
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.
Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы и не хотели.
- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
Женщина в бассейне потребовала, чтобы я ушел с дорожки, потому что это "Женская дорожка". Сказал, что я наполовину женщина по материнской линии и займу только половину дорожки.
- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый год?
- Потому что это морг!
