лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!




Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.




Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.




Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.




- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!




Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.




А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...




Белорусы должны помнить, чем диктатура отличается от демократии. При диктатуре казнокрад один, а при демократии - их много.




Демократия — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.




Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.




Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.




- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.




Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.




На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.




Кто понял жизнь, тот не считает калории.




Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.




Неважно качество дорог, если они в концлагере.




Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.




В конце застолья подали торт «Захер».
Мелькнула мысль - прекрасный тост!




"Следующим объектом для введения санкций США может стать китайская компания Alibaba".
Это Алибаба и 40 разбойников.
А разбойники откуда?
Из Госдепа США.




Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.




Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!




Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!




А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?




Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!




Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях".




Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.




На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!




Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.




Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не бреши, за Лукашенко никто не голосовал!




Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.




В номинации на звание "Разгильдяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.




Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.




Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.




- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.




Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.




- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин премьер!




Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик ... она открывает... вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: "мама, я покакал..."




- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.




Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.




Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!




После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.




Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.




Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.




В Европарламенте призвали наказать Россию санкциями из-за событий в Белоруссии. А как же убийства негров и беспорядки в США - всё сойдет России с рук?




- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.




- Хоть одна мечта у тебя сбылась?
- Да, пока не помер.




Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.




— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!..




Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.