Подборка новых анекдотов
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
Совесть - это оберег от хорошей жизни.
Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
- Ну и разврат!
- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
Штирлиц знал наверняка, наверняк тоже знал Штирлица.
Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.
Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.
Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.
- Рахелечка, я тебя люблю!
- Правильно делаешь, Нюма!
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.
Я бы тебя с удовольствием взял в свою контору, на хороший оклад. Но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.
- Больной, прочтите эту строчку!
- Не могу!
- Да у вас, батенька, близорукость!
- Мало было мне, что неграмотный, так еще и болезнь нашли!
Шелленберг говорит Штирлицу:
- Штирлиц, у вас есть план?
- Конечно, и даже героин имеется.
Чиновники такие же люди, только хуже.
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.
Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, бы рр. А! Во - магнолия!
- Как назвать черного за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Летчиком, расист ты поганый! Как же еще!?
Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи.
Кодло - группа людей, пишущих код.
- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук.
Дед 90 лет пролистал свою старую телефонную книжку, и говорит:
- Можно выкидывать. В этой уже все умерли...
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?
В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.
Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
- Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
- А че тут думать то?
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
- Шо, так плохо живете?
- Почему ты так решил?
- Только в одной руке сумка!
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.
- Давай играть в зоопарк! - предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить!
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает...
- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его на мусорку и забудь.
- Так я его только принес с мусорки.
