Подборка новых анекдотов
Какие мы все-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
- А вы хто такие тут?
- Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьем...
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
Моя голова, что хочу, то и думаю.
Плати дважды и жадничай на здоровье.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы, а то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...
Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
Жена пишет мужу:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это еще припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль! - Значит, это все еще в списке твоих дел?
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки.
- Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
- А становись под балкон, проверим.
Вы свободу передвижения по конституции даете? Нет, просто показываем. Красивое.
- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.
"Хотите получать больше, работайте больше!" - говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
В жизни мне помогает только одно - ничего.
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
- Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился...
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.
Промежуток - это расстояние между утками, летящими клином.
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен еще один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.
Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.
В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.
Все было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
Рваные джинсы - это хлопчатобумажное сквернословие.
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.
Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Встали с колен, а куда идти не знаем.
Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдет.
- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
- Вовочка, ты на какой улице живешь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
