Подборка новых анекдотов
Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.
Про армию и цирк - это правда: сегодня видел, как сержант отжал у вороны грецкий орех.
Искусственный интеллект исключен из Шахматной федерации США, так как систематически побеждал афроамериканских гроссмейстеров.
- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.
Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.
- Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?
Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.
- Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
- Это медицинские маски.
- Нет. Это оттопыривалки для ушей.
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!
В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции.
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа "Операция завершена успешно". И только один выдает сообщение: "Батя, маловато будет, подкинь еще пятисотку!".
На кровати лежал труп и все еще еле дышал.
- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
- Нативная поддержка в основных браузерах ожидается примерно никогда?
- И даже позже.
А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?
Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
- Вчера пил?
- Конечно. Я всегда вчера пил.
Тот факт, что никому не интересно мое мнение, только доказывает, что оно у меня есть.
- Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
- Это же элементарно, Ватсон - одни за деньги людей бьют, другие убивают.
А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!
Вскрытие показало, что больной спал.
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный.
По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет.
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, добрый человек.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.
- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?
- Я даже пьяный свою тещю не люблю!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...
- Что за тримушки были у этого загадочного Тера?
- "Три мушкетера" - это указание.
Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Доложите мне ваши жизненные идеалы!
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
