лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...




Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.




- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!




Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!




За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.




- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?




Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.




- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.




- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!




- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...




Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.




Кто еще не сидел за рулем машины Ефремова?




Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на день рождения.




Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.




Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.




Впереди есть, что поесть - верь.




Не садитесь мне на шею, там окрашено.




Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.




- Пора худеть.
- Еще 5 минут.




Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?




Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить... Красота!




- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!




- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну, не за рост же?
- За радиус.




И здравый смысл бывает нездоров: народами, местами, временами.




На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.




У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.




Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.




- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.




Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!




- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.




Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.




Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
— Ты бы поменялся с женой!
— Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.




Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?




Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?




Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.




"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.




С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.




Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.




Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".




Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.




- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо, тогда будешь сверху.




Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.




"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.




Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду:
- Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит, а там солдаты с командиром части деревья сажают.




Пришел мужик в публичный дом и говорит:
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она еще девочка.




Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
- Скажите, а где здесь туалет.
Одессит: - А вы таки по какой причине интересуетесь?




Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.




Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!




Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.




Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.