Подборка новых анекдотов
Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
- Каким оружием сражаются на Севере?
- Холодным!
В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.
Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.
К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида.
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте...
- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе...
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.
- Ты не мог бы дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортиментвино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
Перестал материться и потерял веру в силу слова.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
- Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
- Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.
- Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.
Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
- Человек без интернета зверь!
- Нет! Человек, который оплатил интернет и все ждет, пока его подключат, вот зверь!
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
Еще хуже... Матросит и не бросает.
- Я сделал себя сам!
- А материал-то хреновый, и руки явно кривые...
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что то их не видно?
- Значит хорошо гоняю!
Вчера мы с директором на корпоративе в 4 утра рисовали фломастером звездочки на лысине его уснувшего телохранителя...
- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Знаю. У тебя работают лицевые мышцы...
- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.
- Удалили шесть зубов мудрости? Вроде их было не больше четырех.
- Это по счету от дантиста.
- Как приготовить омлет по-цыгански?
- Для начала надо украсть сковороду...
Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
Совершившего грех человека, видно по его счастливой роже.
- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Вся лента в постах о выпавшем снеге. А у нас только пьяный мужик с балкона выпал, и больше никаких осадков...
У вас одна извилина, и та вокруг фуражки - штрих-пунктиром.
- Вы какого родились?
- Какого хрена или дата рождения?
После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки - политик мирового масштаба.
После третьей - неизвестный философ всех времен и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.
Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4?
- Ну хорошо, давайте четыре...
Да в детстве куда только не падали: и в грязь, и в говно, и в силосную яму, и в реку, и чуть ли не в черную дыру. Ничего, только мамка поорет за грязные штаны, даст чистые - и дальше бежишь в говно падать.
Если вам есть, что сказать своим детям - записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.
- Дорогой. Завтра приедет мама. Где мы ее поселим?
- Вот в том, прекрасном гостевом домике.
- Это же брезентовая палатка в общем дворе!
- Это - прекрасный гостевой домик!
