Подборка новых анекдотов
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
Время все расставит по своим местам... Коротко о моем стиле уборки.
- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Сидишь на диете - ужин отдай коту.
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
- У тебя дома есть бассейн?
- Нет...
- Интересно где родители держат такого крокодила как ты?
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
В детстве так часто падала, что однажды когда опоздала в садик, ко мне подбежали дети и сказали: "Света, ты опоздала, вместо тебя уже Рома с качели упал".
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Мужчина разместил объявление "Разыскивается жена". На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: "Ты можешь взять мою".
- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...
Попытался с выставки вынести самые приятные впечатления. Но на выходе был задержан бдительными работниками музея.
- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес - асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
По дороге к храму самые жадные гаишники.
Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки. Рассеянный какой-то стал...
В здоровом теле здоровые глисты!
Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные...
Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.
Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.
Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.
Меня останавливает гаишник.
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
- Я просто старался держаться в потоке...
- Но здесь нет никакого потока!
- Видите, как я отстал?
- Есть мнение, что черный цвет - символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Вообще-то, их вдовы...
Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!
Счастливый случай. Пошел в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.
Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
Женщине два раза повторять не надо - она все равно по-своему сделает.
Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы их берем в кредит.
И где же командиры взводов? Валяются под подушками!
Толерантность - это когда дикарей перестают называть дикарями.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести... Зато все остальное было!
Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
Если вода жидкая - значит она теплая.
Веселые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?
Аудиопрокат видео касет.
