Подборка новых анекдотов
Держи, вот это подорожник.
Как врежу, сразу приложи!
- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он еще подойдет и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление" - что вы вообще знаете о моей интуиции?
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
- Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?
- Нет, ни за что!
- Вот видишь! Ингрид тоже не захотела...
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
- А зарплата белая?
- Вы что расист?
- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...
Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.
Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.
Женитьба - повод для развода.
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
День нового сурка. Наступление теплой погоды предсказывается по звукам Греты.
Когда такой мороз, как сейчас - она сидит в теплой хатке и дремлет.
Как будет устойчиво становиться потепление - обязательно услышите вопли...
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.
В зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
- Слушайте, почему вы постоянно, буквально обо всем, врете?
- Да я на самом деле ничего не знаю ни о чем, а кроме как врать, больше ничего и не умею!
- Знаете, вот сейчас почему-то верю...
Спонсор твоего больничного - первый снег. Первый снег - все дороги ведут в травмпункт!
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это новое направление в психиатрии.
Белая зарплата как снег - быстро тает, а черная как уголь - с ней тепло.
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
- Христос смотался из морга, Иван Петрович!
- И правильно сделал, Пал Палыч!
В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти.
- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.
Когда я ем я глух и нем. Когда я пьян я Джекки Чан.
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
- Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
- Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?
Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай!
- Ты стройная, как бездомная собака!
- А ты умеешь делать комплименты...
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
