Сара прибегает домой и кричит: "Абрам там на площади евреев бьют!".
Абрам: "Так я по паспорту Русский".
Сара: "Так там не по паспорту - там по морде бьют!".
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично... А ты кто?
К цыганам приехали кавалеристы. Ушли пешеходами.
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?!
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится.
- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!
Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!".
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
- Абрам Семенович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме теща!
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
- Почему вы решили, что ваш ребенок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!
- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подледного лова.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя!?
- Уже никакая...
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
- Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
- Это ноздри...
- Ну, ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: "Мы виделись на дне рождении у Саши".
У всех найдется знакомый Саша.
- Баня хуже, чем сауна.
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлешь!
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.
- Девушка, прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
- Как много всего поменялось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок! А именно: мой телефонный номер, адрес, и даже мое имя...
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
И вообще есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно". Боюсь читать продолжение.
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж.
А гололед, он как шахматы... Шаг и мат!
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила. А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принес только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?
- Как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам?
- Я сплю уже в них.
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку!
- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.
У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
- Парой шерстяных носков.
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Лето - это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
