- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!
Феминистки потребовали, чтобы каждый четный чемпион мира по шахматам был женщиной.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
- Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.
Хорошо почесаная спина считается помытой.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась...
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться - только у бабы.
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор - скотный.
- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.
Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
- Какая у вас группа крови?
- А что - спирт делится на группы?!
А еще некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.
В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.
- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
- Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?
Чтобы искажать историю, надо, как минимум, ее знать!
Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правильно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
В книжном магазине.
- Дайте жалобную книгу!
- Му-му подойдет, или поискать еще жалобнее?
Хотя извилин мозга и не видно, но когда их нет, это заметно.
Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трех оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.
- Дорогой, ты где? Когда придешь с работы?
- Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила сережки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...
От чемпионки мира по толканию ядра ушел муж. На 62 метра 84 сантиметра.
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Вообще-то я президент, а таксую так, для души.
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
