Подборка новых анекдотов
А спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
- Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором...
После того как годы забирают свое - людям уже ничего не остается.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящен целый пара-пара-параграф.
- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?
Молодая семейная пара в универсаме.
- Андрей, ты соку хочешь?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.
- Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками.
- А какой?
После того как годы забирают свое - людям уже ничего не остается.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников
- Три дня?
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь... Может и сократить...
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое... Например, деньги.
- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни.
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!".
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Закон инерции - это когда жара давно уже закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день!
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес елку.
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Елена Малышева объяснила, что лизать задницу - полезно.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.
Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая".
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
- Эй! Сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
К сожалению, с эстетикой у меня все плохо. Поэтому доброму и красивому слову я предпочту кусок колбасы.
- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
- А потом что?
- А потом мы познакомились...
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
- Ты знаешь, что заставляет меня улыбаться?
- Знаю. Лицевые мышцы...
- А что это у нас новый работник все время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника! - Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет - вынесем на улицу.
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?".
- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...
Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или еще хуже.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
