Подборка новых анекдотов
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу - и можешь домой отправляться.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобер а врач нарколог.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.
- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь.
Стоит ли двигаться вперед, когда все идут тебе навстречу?
Кто не хочет кормить своих врачей, тому кормить будет некого и некому.
Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
- Я уложила ее спать, потому что это фильм не для детей.
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.
- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка - север, пальма - юг!
Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает:
- "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет:
- "Пила".
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!
За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну, ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!
Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
- Что там за шум за окном?
- Демонстрация врачей.
- А чего они требуют?
- Не знаем, никто плакаты прочитать не может!
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
- Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
- Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Бег впереди паровоза - это очень мотивационный вид спорта.
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...
- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.
Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.
Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплевывают, а раковинами закусывают.
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!
Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.
Шестое чувство-это то, которое чувствуешь пятой точкой.
- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
