Подборка новых анекдотов
Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.
- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
Летать самолетами абсолютно безопасно: я сколько летал - ни разу не падал!
Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Если у вас нет соседа, будет тот же самый эффект.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...
- Алло, босс, я сегодня не смогу на работу приехать: машина сломалась.
- А как насчет автобуса?
- Босс, у меня нет автобуса. Вот если вы мне зарплату увеличите...
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Когда елку нарядили, тогда и Новый год.
- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары.
Скорей бы Новый год! Этот год уже проклинать надоело.
Брат не ест мясо уже целый год. Думали, что ему зверей жалко. Оказалось, что ему лень его жевать. Вот она - лень во всей красе!
- Может, пересечемся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.
Оставшаяся после ремонта куча песка во дворе постепенно превращается в склад котовой продукции.
Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
- А что такое харизматическая личность?
- Это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?
Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!".
У моего кота подлетное время полторы секунды, но это не повод ставить ему ультиматумы.
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
- Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога...
- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна.
Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Девушка-кавалеристка с кривыми ногами колесом:
- Это здесь записывают в балетную студию?
Бывает, что самое интересное в фильме - это реклама.
- Ковальски, варианты?
- Стратегическое отступление!
- Поясните...
- Мы убегаем, но мужественно.
Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
Встретились две подруги.
- Ну и как семейная жизнь?
- Представляешь, он оказался пьяницей!
- И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
- Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов "Добро пожаловать!" повесили плакаты "Понаехали тут!".
- Профессиональное выгорание начинается с горящих глаз.
- А заканчивается горящей жопой?
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...
Вот интересно было бы знать, задавала ли жена Сократу вопрос "Я не толстая?", и что он отвечал на него?
- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой все можно!
- Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.
- В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили...
В соцсетях один пользователь оставил комментарий: "В Австралии свинья украла три упаковки пива у туристов, напилась и подралась с коровой". Ниже комментарий: "Да у этой свиньи лето прошло интереснее, чем у меня!".
- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
