Подборка новых анекдотов
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
Если собака друг человека, то кот его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории.
- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
- А что так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.
Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно?
Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Врать мне не нравится.
Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.
- Пап, а мы зачем машину в пропасть толкаем?
- Тишшее! Маму разбудишь!
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Древние люди еще не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах темные силы природы.
- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у нас даже законы не работают.
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
С одной стороны, все хорошо, а с другой стороны - мы.
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?
- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребенок в платье - это дочь?
- У вас кран течет?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Еще совсем немного и трудный год сменится наконец таки на непростой.
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне...
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Пить бросил. Но недалеко.
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
- Советую вам сначала думать, а потом говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?
Трудно настроиться на рабочую волну, если на работе царит полный штиль.
Некая легкая незавершенность ощущается в той сделанной работе, которую даже самую малость переделывать не надо.
Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".
Иду я как-то утром на учебу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
