- Я чемпион мира по раздеванию.
- И за сколько секунд ты раздеваешся?
- Я вообще не раздеваюсь. Я в налоговой службе работаю.
И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
Слишком мало, чтобы сказать, слишком много, чтобы смолчать.
А настанет черная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные черные розы, сядем на черное немецкое авто и печально укатим на Черное море.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Че ты там сказал?!
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
Старик - одноклассник, который старше тебя на 10 лет.
Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на черных.
Икотка уже почти ушла, но тут подвалили Федотка с Яковом.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.
- Жена назвала меня выпендрежником. Я так удивился, что у меня выпал монокль...
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.
- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты ее все время снимаешь?
- Утром замерзло стекло на машине, а скребка не было, поэтому я воспользовался дисконтной карточкой какого-то магазина. Отчистил только 20%...
Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые.
- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
- А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
- Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардиохирургов...
- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.
- Что общего у старенького священника и новогодней елки?
- Их шарики только для украшения.
Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
- Последнее, что я хотел бы сделать, это обидеть тебя. Но после твоих слов это желание сильно поднялось в списке задач...
Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Если ты ищешь, чем бы заняться, то на самом деле занятие у тебя уже есть.
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.
