Подборка новых анекдотов
Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.
Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю - а друг ли он мне?
Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе?
- Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.
- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.
Мечты уходят... Их смущают цены.
- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень...
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу".
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издает что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?
- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое...
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули.
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...
Я понял. Спиральные галактики - это воронки, через которые наша вселенная утекает в канализацию.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Политопатолог - специалист по политическим извращениям.
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Новый Олимпийский вид: спортивное похудение...
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
- Что такое польский триатлон?
- Пришел в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Водка горькая. Огурцы соленые. Сало жирное. А морда такая довольная!
Она умерла, занимаясь любимым делом. Проверяя макияж за рулем.
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Ага, да ты и так не особо.
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
