Подборка новых анекдотов
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе: "Сам дурак!".
Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились.
А ты как здесь оказался?
- А я ехал на своем Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.
- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
- Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!
Что такое шоу-бизнес? Это когда сначала человек из кожи лезет, чтобы стать известным, а потом всю жизнь прячется от фанатов...
Трейдер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
Самым любимым для гаишников является сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя все хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.
- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
- Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно...
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
Цени настоящее! Будущее будет еще хуже.
В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.
Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.
Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живешь один.
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...
- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!
От финансовой подушки полетели пух и перья...
Не принимайте женские шпильки за стрелы Амура.
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещенности, макияжа и настроения.
Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.
Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Сегодня даже в себе трудно разобраться без инструкций.
Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!
В России - инспектор дорожного движения. В Италии - комиссар катания.
Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мед, орехи, сало.
Депортация - это публичное снятие портков.
