Подборка новых анекдотов
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она?!
Официант отвечает:
- Под лимоном.
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на соленое тянет!
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
- Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать!
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Гугл Хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с более благородными металлами.
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
- Похоже, они делят выручку с учителем...
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией...
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: "Не лезьте в мою личную жизнь", поскольку это требование приведет его в бешенство.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - мое новое хобби.
Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
Занимательный факт:
- Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
Общество "Знание" проведет научно-практическую конференцию "Холопство или рабство - выбор есть всегда".
- Почему в Израиле нет географического общества?
- Хватит, нагулялись.
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
Мужчины проверьте окружающих, насколько вам доверяют. Помогите одной незнакомой женщине донести тяжелые сумки до дома.
Только для пешеходов!
Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где... В Караганде!
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Читаю меню заводской столовой: "Мясо по-французски" и удивляюсь - где они зимой лягушек-то берут?
