- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
Кто еще не сидел за рулем машины Ефремова?
Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на день рождения.
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.
Впереди есть, что поесть - верь.
Не садитесь мне на шею, там окрашено.
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
- Пора худеть.
- Еще 5 минут.
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить... Красота!
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну, не за рост же?
- За радиус.
И здравый смысл бывает нездоров: народами, местами, временами.
На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.
Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
— Ты бы поменялся с женой!
— Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо, тогда будешь сверху.
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду:
- Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит, а там солдаты с командиром части деревья сажают.
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она еще девочка.
Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
- Скажите, а где здесь туалет.
Одессит: - А вы таки по какой причине интересуетесь?
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.
- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.
