Подборка новых анекдотов
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
"Температура -5, ощущается -13".
Метеоролог!
Перестань высовывать голую жопу в окно!
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Девушка в магазине:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.
- Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
- Вот и грибы пошли, - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
- Новый год - это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?
- Правильно, это на 23 февраля!
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
С мягкими натяжными потолками хорошо гармонируют мягкие натяжные стены и мягкие натяжные полы.
Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?
Девушка - парню:
- А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
- Та я уже!
Корм для рыб со вкусом кошки.
Врач приимает больного:
- Кем работаете?
- Писатель.
Врач:
- Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания - алкоголизм, депрессия".
Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Не существует грусти, которую нельзя излечить завтраком!
- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого...
Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.
В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека?
Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
На самом деле случайности - это хорошо смазанные шестеренки сложного механизма судьбы.
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
- Нет! - радостно согласилась она.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Из объявления о продаже авто. Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.
Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.
Мне ничего не стоит победить собственную лень. Просто побеждать лень.
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: "Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же".
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Идиот, мы же искусственную купили.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жилье".
- Можно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий патриот, то нужно!
Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула...
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
