Подборка новых анекдотов
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Забавный факт - люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
- Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Как вы догадались, что я раньше шаурму делал?
- Вы цветы в лаваш завернули!
Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Богатые мужчины старыми не бывают.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щас".
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет.
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
- Пользуйтесь пастой "Колгейт - лечебные травы", и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.
В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Врачи рекомендуют спать на животе. И лучше на чужом.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Работай как машина! Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Ранний подъем на работу в зимние будни явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.
- Граждане судьи, прошу учесть, что я ругался матом, но не в прямом смысле.
Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Нобелевскую премию в области медицины получил ученый, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Тот народ, который не хочет кормить свою армию, спасет от ожирения много генералов.
На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.
В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Мама спрашивает дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими...
- Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
- Угу. Ходят.
Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.
Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.
- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, еще рано!
- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
- Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать...
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам все равно нечего.
Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.
- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.
Между первой и второй помещается полуторная.
Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Интересно устроен человек. Ему достаточно три года чтобы научиться говорить и не хватает всей жизни чтобы научиться вовремя промолчать.
- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.
