Подборка новых анекдотов
Народ безмозгствует.
В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- Извините, это клуб для ностальгирующих?
- Да, но клуб уже не такой, как был раньше.
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Если вы дома носите спортивный костюм, все, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.
Табличка в автобусе "Вместимость: умных - 40, дураков - 80".
В темной подворотне встречаются двое.
Один достает мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
- Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...
Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.
- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле". А мы говорим, что у нас молодежь невоспитанная...
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.
Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались черно-белыми.
- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Сегодня мало кто живет по совести, просто денег не хватает.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - я на работе.
Храп моего кума помогает кораблям ориентироваться в тумане.
Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...
- Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...
Не рой другому яму сам. Засыпаться можно.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
Сегодня с утра до вечера шел кратковременный снег.
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли, в футбол погонять?
- Вовочка, так и знай, если ты наступишь на эту гадость - я тебе такое устрою! Ты у меня век помнить будешь, если влезешь в грязюку! Я не знаю, что я тебе сделаю, но ты у меня поплачешь, ох, поплачешь!
- Дорогая соседка, а можно хотя бы в своем дворе без новостей политики, а?
- Ну как тебе фильм?
- Нормально, но книга лучше.
- Книга?! А как называется книга?
- "Краткое содержание фильмов".
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Ну что, отец, террористы в городе есть?
- Кому и правозащитник террорист.
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой!
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...
Самых хитрожопых ждет особо суровый проктолог.
Самку богомола спрашивают:
- А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
- Да не, они все безголовые!
Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасет попутчиков от моего храпа.
- Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
