Подборка новых анекдотов
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Я не пил больше двенадцати лет, ну а уж как тринадцать исполнилось, тут-то я и начал отрываться.
- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...
Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками.
Годы идут, и уже кто-то другой вместо тебя, сидит до 8 утра в баре и бухает как мразь.
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.
Другому продать и дурак может, ты самому себе попробуй продать!
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!
Друг познается в беде, жена в бедности, а муж в декрете.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
У тех, кто много использует градусник, формируется подмышечная память.
Знакомые и друзья начали жениться. Перестал общаться с ними, а то вдруг это заразно.
Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
Пришел больной к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперед, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
Иногда лягушки попадают в кувшин не с молоком, а с водой.
- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!
- А ты оденься. Одежда тоже красит человека.
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Когда один сотрудник ничего не делает - это прокрастинация, когда несколько - это мозговой штурм.
И смотри, не перепутай: умные - это мысли, а глупые - мечты.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике "Не склони падежа".
Все хотят добра. Стерегите свое добро!
Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
События носили спонтанный характер: с понтами начались и беспонтово закончились.
При входе в торговый центр, учитель русского языка долго доказывал, что требование одеть маску на лицо - абсурдно даже с точки зрения законов природы.
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.
И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.
Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.
- Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
- Он едет за границу!
