Подборка новых анекдотов
Из-за отсутствия людей в магазины стала возвращаться гречка. Природа оживает!
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло - со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А что те дарить-то, сопливому?
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
Даже если прийти на пляж в первый летний день, там будет дед, который уже загорел почти до хруста.
Зачем нужен позвоночник, если с него нельзя позвонить.
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
Корреспондент берет интервью у профессора ВУЗа:
- Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике?
Не вижу как в зеркале моргаю. В чем дело?
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.
Себе не очень доверяю.
В разведку бы точно не пошел.
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
Сильный и мужественный - до первой баночки варенья которую не сможешь открыть.
Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?
Куда идем мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чем?
А смысла в жизни нет...
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.
Битва за бюджетные места в ВУЗах приобретает олимпийский характер.
Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".
Выхожу один я на дорогу... Так поэт описывает карантин.
Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший.
Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.
- Первое время у моих родителей поживем.
- А потом?
- А потом я другую бабу найду.
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.
- Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой!
- Еще не вышла замуж?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты выйди замуж за одного.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
- А кто такие изоптики?
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
