Подборка новых анекдотов
Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
"Делу время, а потехе час" - подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери.
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!".
- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?
Только добьешься своего, как сразу понимаешь - чужое.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Гаишник спрашивает блондинку за рулем.
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
Уважаемые ученые, не нужно уничтожать все комаров! Просто сделайте так, чтобы они летали безшумно и сосали не кровь, а жир. Уверяю вас, в этом случае многие будут спать с открытыми окнами, а на болота можно будет туры продавать, причем еще до окрытия пляжного сезона.
Если вы положите перед собой филе лосося, рис и водоросли, то увидите прероллы.
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
С женского форума: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?".
- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
У приличного человека, совесть все время не доедает.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живете.
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети зарабатывают меньше, чем взрослые.
Зима - сложное время года. Хотел себя вчера взять себя в руки, но не смог обхватить.
После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.
Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна.
Правда, подобная смелость - та же глупость.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса.
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.
Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...
В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
- Что, я уже в раю?
- В раю, в раю.
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.
Мне хватает.
Но на что прожить остальные три недели?
Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".
- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...
Диалог двух евреев:
- Привет Фима, как дела?
- Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
- И что русских там много?
- Да есть один, так они же куда хочеш влезут!
Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
- Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
- Вы принесли для него емкость?
- Мадам, Вы с нею разговариваете.
Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу больше, чем на самом деле...
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины - по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная в целом не устраивает.
Если бы вы только знали, насколько монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет!
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
Все, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Моя шаурма вчера у меня спрашивала!
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удаленке. Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
