Подборка новых анекдотов
Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.
Чем больше частных проблем, тем меньше общих решений.
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через "Скайп".
Это хорошо, что дорожат репутацией. Плохо, что это репутация мобильной плевательницы.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай бог жена узнает.
Сокамерники рады тому, что Ефремову скостили срок. А то весь общак на алкоголь уходит.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
Интересно, когда перевозят пупырчатую пленку, во что ее упаковывают?
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Современный мир - спутник стресса, поэтому не стоит отказывать себе в отдыхе, пару дней можете позволить себе не работать - посетите свой домик в Альпах, слетайте на Мальдивы, вкусите изыски лучших ресторанов или пройдитесь по пабам Лондона.
- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
- Может, под чутким?
- Нет.
Больше всего лежачих полицейских - в санаториях МВД.
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
В детстве мама кормила меня крошечной вилкой и крошечной ложкой. Интересно, а что используют для детей китайские мамы. Зубочистки?
- О, а ты оказывается латентный вегетарианец!
- Что?! Ты что не видишь, что я сосиски ем?
- А ты состав их давно читал? И где там мясо?
Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз-три дня.
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололед, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же все песком то засыпали!
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Перебить нас невозможно, а перепить никто и не пытается.
- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить - не надо!
Американцы так приветливы, что можно и не заметить, что они вас уже давно не слушают.
Муж возращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Имунный!
Власть, как сосед с перфоратором. Бесит всех, у кого нет в руках перфоратора.
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
Сериал о самолетах так и не взлетел, потому что пилот был ужасен.
- Ты уступаешь, когда слепой пешеход переходит дорогу?
- Зачем? Он же все равно не видит номер машины.
Как говорили в центральной Африке двести лет назад: главное, чтобы человек был хороший и хорошо упитанный.
Мало говорящих правду, но еще меньше способных ее слушать.
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!
Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.
Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей - значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:
- Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.
В Сколково создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой.
Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!".
Могу себе позволить купить замок во Франции.
Но пока только навесной.
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!
- Как известно, не пьет только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днем она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
