лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?




Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.




Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!




- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.




Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.




Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!




- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?




Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!




- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.




С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.




Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.




- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.




- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.




Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".




Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.




Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.




Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.




На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...




Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.




Кроме невидимой руки рынка есть еще и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.




В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.




Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.




Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.




Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".




Голландский футбольный судья свистит на вдохе.




- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.




Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.




- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...




- А правда ли, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?




Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.




Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.




Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню, а нахрена я в этот троллейбус села, не помню...




Нихрена собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще похрен.




Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.




Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.




Идет бабуля по улице, и вдруг видит, как пять парней, бъют морду одному, ну она и решила заступится:
- Что же вы сволочи кулаками одного парня метелите!?
- Уйди, бабуля, это мы спамера поймали!
- Дык чего же вы его руками бьете? Ногами его, ногами!




Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.




Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!




Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!




К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.




В детстве мальчика Ваню укусил щенок. Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл!




Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.




Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.




Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.




Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.




- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...




В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.




Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...




- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.




Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.