Подборка новых анекдотов
- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.
В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.
Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.
Снова зима и неадекватные водители в шапках!
- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...
Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.
Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
- Вы путешествовать любите?
- Нет.
- Почему?
- Меня отец в детстве глобусом бил.
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет все хорошо.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!
Открыла бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Почему-то все идет как надо, только когда уже ничего не надо.
- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
Допустимое расхождение между словами и делами: два-три слова или одно-два дела.
Заползли два муравья на спину слона. Один другому:
- Главное завалить, а дальше запинаем.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
- За что тебя посадили?
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!
Оказываю услуги мотивации. В виде пенделя.
По-моему, в законе проще уже написать то, что разрешено...
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Химчистка решила расширить список услуг и теперь предлагает помощь по выведению любых оценок из любых видов дневников.
- Два рома!
- Я думал, ты в завязке...
- Я победил силу воли.
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
- Живу в трехкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни видно морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну это же и есть знаменитое: "Тихий зеленый район. Тихие соседи".
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против нее наша медицина бессильна.
Кукушка сорвала куш и теперь она кука.
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.
Прошел сейчас мимо салона оптики "Слепая курица". Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин "Маленький засранец" и сеть аптек "Больной ублюдок".
- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуривайтесь, у вас пожизненное.
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Тяжело в учении, легко в отчислении.
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
Пока комар пищит, он не кусает.
Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.
Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.
