лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
- Но ты же не рожала детей!?
- Зачем рожать, если можно забрать?




- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.




- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.




Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.




- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...




- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...




- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.




- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь.




У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.




Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж!
Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.




А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?




Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.




- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.




Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров - Белый.




- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.




Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.




Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.




Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.




У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.




На американских выборах творится какая-то байда.




Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.




Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!




- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.




- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?




С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.




Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.




Все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...




Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?




Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.




Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает. Как же мне ее жалко, два года уже, как там стоит, а все никак родить не может...




Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.




- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!




В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.




В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!




А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?




И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.




- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворды нынче пошли тяжелее...




Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.




- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.




Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.




Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!".




- Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
- А кому сейчас хорошо?




Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.




Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...




Не лишайте Грету Тумберг детства.
Пусть пока считается, что Австрия - столица Австралии...




- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.




В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет, но есть кандидатская!




- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!




За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».




Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.